das Selbstwertgefühl erwacht

von brindley kons brooks

Neunundzwanzig Jahre Lust, Neid und Eifersucht über etwas, das niemand außer uns mit HS verstehen konnte, Neid über Achselhöhlen. Ich habe seit meinem 11. Lebensjahr kein Tanktop mehr getragen. Neunundzwanzig Jahre lang habe ich meine vernarbten, abszessiven, verstümmelten Achselhöhlen versteckt.

Es war nur ein weiterer Körperteil, den mir mein HS zusammen mit meinen Brüsten, meiner Leiste, meinen Oberschenkeln, meinem Schambereich und meinem Magen genommen hat, und damit mein Selbstwertgefühl, mein Selbstwertgefühl und die Frage, wie es wäre, „normal“ zu sein. .

Die Sehnsucht, ein weißes Hemd zu tragen, ohne Angst zu haben, darauf zu lecken.

Sorgen machen, wenn Sie weiße Laken auf einem Bett sehen.

Die Hoffnung, dass tagsüber kein Abszess in Ihren Achseln platzt.

Ich frage mich, ob das Schweiß oder Drainage ist.

Zu Gott beten, dass das Brautjungfernkleid nicht ärmellos ist.

Einkaufen für Sommerkleidung.

Alle Kämpfe, die andere nicht verstehen können.

Ich hätte nie gedacht, dass ich meinen Schrank mit jedem Tanktop füllen würde, das ich finden könnte, dass es mir egal wäre, ob das Brautjungfernkleid ärmellos ist, dass ich mich auf den Sommer freuen würde und dass ich meine neuen Narben in einem zeigen würde Fotosession und stolz sie auszustellen.

Vor fast einem Jahr hatte ich große Exzisionen der bilateralen Achselhöhle (beide Achselhöhlen) mit zweiter Absicht (offen gelassen, um von innen nach außen zu heilen). Es war eine der beängstigendsten Entscheidungen, die ich jemals treffen musste, und ich entschied mich für einen Vertrauenssprung und nahm die geringe Kontrolle, die ich über diese Krankheit hatte, selbst in die Hand.

Die Erholung war besser als ich erwartet hatte, es ist grausam, selbst für mich (und ich liebe grobe Sachen). Der Heilungsprozess war schneller als ich erwartet hatte und das Schmerzniveau war viel geringer als man denken würde, wenn man die Wunden betrachtet. Ich legte Wert darauf, jeden Tag aus dem Haus zu kommen, und meine Mutter half mir mehr, als ich ihr jemals danken konnte. Ich war einige Tage lang nicht in der Lage, meine eigenen Haare zu waschen und meine eigenen Wunden wochenlang zu verbinden. Jeden Tag arbeitete ich an meinem Bewegungsumfang und testete weiter die Grenzen dessen, was ich mit meinen Armen tun konnte.

Ich ging wöchentlich (auf meine Bitte) zur Wundversorgung, um sicherzugehen, dass ich richtig heilte. Die Produkte, die Ihnen helfen, schnell zu heilen, sind erstaunlich! Zu hören, wie viel Wachstum ich wöchentlich auf jeder Wunde hatte, war aufregend, wie die Bestätigung, dass ich die richtige Entscheidung getroffen hatte.

Dieser Prozess hat mich gelehrt, wie ich Hilfe von anderen zulassen kann, was schon immer ein Kampfbereich war und mich sehr verletzlich macht. Ich bin es gewohnt, dass jemand anderen hilft und nicht derjenige, der Hilfe braucht.

Ich hatte vor der Operation den Eindruck, dass ich die Kontrolle über diese Krankheit übernehmen würde, die meinen Körper entstellt und mein Selbstwertgefühl 29 Jahre lang zerstört hatte. Dies war eine gute und positive Sache in meinem Leben und war für mich eine Vorwärtsbewegung. Ich werde so oder so Narben haben, aber zumindest wähle ich diese Narben und werde weiterhin kein Opfer von HS sein.

Meine Heilung verlief so gut, dass ich mich entschied, meine Leistengegend und meinen inneren rechten Oberschenkelabszess zu entfernen, was sehr aktiv war und mir große Schmerzen verursachte. Meine Achselhöhlen waren zu diesem Zeitpunkt noch nicht einmal vollständig geheilt, aber ich bekam grünes Licht, um voranzukommen.

Dieser Prozess war ein bisschen anders, wenn ich dachte, ich würde meine Seele entblößen und mit meinen Achseln verwundbar sein, das hatte nichts an meiner Leiste. Es war das Äquivalent dazu, dass Sie Ihre Windel als Erwachsener gewechselt haben. Es dauerte so viel länger, bis ich den Verband in meiner Leiste / meinem Oberschenkel wechseln konnte, da ich den Bereich nicht sehen konnte, aber auch hier war das physische und emotionale Ergebnis es wert.

Heute habe ich Fotos in einem Tanktop gemacht und absichtlich meine Achseln entblößt. Ich fühlte mich schön, weich, wild, erfüllt, ekstatisch, sexy und vor allem selbstbewusst, etwas, mit dem ich so lange zu kämpfen hatte, wie ich mich erinnern kann. Ich habe mich nie würdig genug gefühlt, so wie HS mich weniger schön oder der Art von Liebe würdig gemacht hat, der „normale“ Menschen auf natürliche Weise begegnen. Es fühlt sich für uns nur ein bisschen schwieriger an, wir sind entweder vorsichtiger und lassen die Leute nicht zu oder akzeptieren zu leicht jede Aufmerksamkeit, die uns entgegenkommt, aus Angst, dass es nicht wieder so sein wird. Die meisten von uns haben damit zu kämpfen und einige von uns haben das Glück, eine Person oder mehrere Menschen in ihrem Leben zu finden. Einige sind gut für uns und sehen unseren Wert, unsere Schönheit und unseren Wert. Sie sind gute Partner für uns und helfen uns, das Gefühl zu überwinden, nicht würdig oder genug zu sein. Dies sind die einzigen, die unserer würdig sind und alles, was wir geben müssen.

Unsere Lebenserfahrungen sind anders als für andere. Wir sorgen uns um Dinge, die niemand sonst als Problem betrachten würde, wie Geruch, Entwässerung, Auslaufen, Narbenbildung, Schmerz, Schmerz und Schmerz. Wir leben nicht die gleiche Art von Leben wie andere, wir sind anders. Dieser Unterschied, diese Dinge, die uns besonders machen, zeichnen uns aus. Ich betrachte meine Kämpfe als positive Dinge in meinem Leben. Meine Erfahrungen haben mich stark, belastbar, höllisch lustig, positiv, rational, entschlossen, einfühlsam, motiviert und leidenschaftlich gemacht. Ich bin, wer ich heute bin, wegen meines HS. Ich habe gelernt, meine Erfahrungen und meine Narben und alles, was mir mein HS beigebracht hat, zu lieben. Bitte nicht falsch verstehen, da ich dies tippe, macht mich meine Fackel sehr unwohl und ich wünsche mir nichts weiter, als dass es verschwindet und mein Operationstermin so schnell wie möglich kommt.

In 28 der 29 Jahre, in denen ich HS hatte, haben wir wie wir alle nicht viele Möglichkeiten bei unserer Behandlung. Es gibt solche begrenzten Behandlungsmöglichkeiten für diese Krankheit. Bis zur Operation im letzten Jahr hatte ich das Gefühl, mit den Narben und Abszessen festzuhalten, die ich ohne große Hoffnung auf eine Veränderung hatte, und hatte keine Wahl mehr. Eine Operation war eine Wahl, um mein Leben zurückzunehmen. Es gab keine Garantie dafür, dass es funktionieren würde, aber wenn ich nicht das Risiko eingehen würde, würde ich nie die Möglichkeit eines schmerzfreien oder schmerzreduzierten Lebens kennen.

Ich hatte ein erstaunliches Jahr nach der Heilung von meinen großen Exzisionen mit so viel weniger Schmerzen, so viel mehr Selbstvertrauen, keine Sorgen über das Abfließen meiner Achselhöhlen, keine Sorgen über weiße Laken, keine Sorge, dass die Fackel in meinem rechten inneren Oberschenkel mit zurückkehren würde eine Rache und machen es schwierig zu gehen und keine Sorge, ein Tanktop zu tragen und meine verstümmelten Achselhöhlen zu zeigen, jetzt entblöße ich meine Achselhöhlen frei und bin glücklich und eifrig, Menschen über meine Geschichte zu erzählen. Ich nutzte eine Chance und übernahm die Kontrolle darüber, was ich konnte. Ich habe mich für diese neuen Narben entschieden und könnte mit meiner Entscheidung nicht zufriedener sein. Gleiche Krankheit, verschiedene Narben.

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